Свадьба в Киеве. Свадебные тосты, поздравления со свадьбой, свадебные тосты, свадебные традиции, сценарии свадеб

Француза, путешествующего по России, при­гласили на золотую свадьбу. Он с удовольствием согласился, ему начали объяснять:
Золотая свадьба — это когда этот уважае­мый всеми господин и эта почтенная дама про­жили вместе пятьдесят лет...
О, понимаю! А теперь они решили поже­ниться! Браво!

* * *
Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спраши­вает маму:
Мамочка, а почему невеста во всем белом?
Деточка, белый цвет символизирует счас­тье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни.
А почему жених в черном?

* * *
Бабка и дед смотрят на фотографии своей свадьбы.
Да, старый, ты и в молодости был некраси­вым и неопрятным.
А ты и тогда была вся в, белом и с косой.

* * *
— Милый, после свадьбы я буду делить с то­бой все горести и заботы.

Но у меня нет горестей и забот.
Я ж говорю: после свадьбы.

* * *
Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, — сказал отец жениха, — я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
Но ведь свадьба завтра, — возразил жених.
Я знаю, — ответил отец...

* * *
Муж — жене:
Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Ро­бертс...
Какого еще друга? Ты что, раньше мне ска­зать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
Ну ты дура! Это кино такое — «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некуль­турная...
Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Ле­бединое озеро», кто с удочками поперся?

* * *
Разговаривают два приятеля.
— Скоро у тебя золотая свадьба. Ты уже ре­шил, что подаришь жене?
— Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может быть, съездить и привезти
ее обратно?

* * *
Накануне свадьбы:
Доченька, ну не выходи ты замуж за Васю! Ну погляди ты на него — сутулый, хромой, в очках
А мне, мамочка, красавец и не нужен.
Да я не о том. Бедному пареньку и так от жизни досталось.

* * *
Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей!
Ох, спасибо за предупреждение!..

* * *
Парень успокаивает девушку:
Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
Мои родители против нашего брака...
Ничего, не переживай, я найду себе дру­гую невесту.

* * *
Полицейский останавливает нарушителя, ко­торый значительно превысил скорость.
— Но, сэр, я могу все объяснить! — восклица­ет водитель.
Объяснишь все моему шефу, а пока поси­дишь в камере!
Но я хочу сказать...
Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у сво­ей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
И не рассчитывайте — я женах.

* * *
Тамада на свадьбе:
— Эту бутылку вина я отдам тому, кто скор­чит самую страшную рожу!
Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила
невеста! Невеста:
— А я не играла...

* * *
Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: «Не знаю, кто это говорит, но я не воз­ражаю».

* * *
— Ну как ты себя чувствуешь в роли молодо­жена?
Кошмарно! Пить нельзя, курить нельзя, ругаться тоже!
Да, тоска!
И тосковать она мне запретила!

* * *
Невеста провожает гостей после свадебного застолья:
— Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите. Я же выхожу замуж впервые. В
следующий раз будет лучше.

* * *
Встречаются два приятеля, один другого спра­шивает:
Слушай, откуда у тебя такой здоровый си­няк под глазом?
Да я вчера встретил друга, который воз­вратился из свадебного путешествия...
Ну, так что же?
Это я его уговорил на этот брак...

* * *
Дорогая, пришей мне пуговицу к пиджаку.
Какую именно? Здесь не хватает двух пуговиц.

* * *
Молодожены собрались в свадебное путеше­ствие.
— Гарри, почему ты купил только один би­лет? — спросила она.
— Это так похоже на меня! — пробормотал молодой муж. — Я всегда забываю о себе.

* * *
Ты знаешь, Питер и Мери помирились?
Они хотели бы, но, к сожалению, не могут.
Почему же?
Они забыли, из-за чего поссорились.

* * *
Ну как,— спрашивает жених у невесты, которая только что взвесилась на медицинских весах. — Намного больше нормы?
Нисколько! Просто, если верить этой ду­рацкой таблице, я должна быть выше на 20 сан­тиметров.

* * *
Я уже год не разговариваю со своей женой.
Почему?!
Не хочу ее перебивать.

* * *
При входе в рай две двери. На одной над­пись: «Мужья, которые всю жизнь были под каблуком у жен». И стоит длинная очередь муж­чин. Около другой с надписью «Мужья, кото­рые всю жизнь держали под каблуком свою жену» стоит только один.
Почему ты стоишь здесь? — спросили его.
А мне жена велела стоять здесь.
Вчера я потерял свой автомобиль...
Неужели разбил? Или украли?
Нет. Жена получила права.

* * *
Молодожены должны впервые принимать у себя дома гостей. Муж говорит жене:
Хотелось бы, чтобы прием был шикарным, но у нас мало денег. Знаешь, что мы сделаем?
Что?
Ты приготовь кулебяку с капустой, а я го­стям скажу, что на горячее у нас будет индейка.
— Ну?
— Ты вдруг выскочишь из-за стола и побе­жишь на кухню. Я спрошу: «Что случилось?»
Тогда ты расстроенная скажешь: «Индейка сго­рела», и взамен подашь на стол кулебяку.
На следующий день собрались гости. За сто­лом идет оживленная беседа. Вдруг молодая хо­зяйка выскакивает из-за стола и бежит на кух­ню. Муж спрашивает:
Что случилось, дорогая? Что-нибудь сго­рело?
Да... Кулебяка...

* * *
Администратор гостиницы говорит клиенту:
— Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
— А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти...

* * *
Холостого мужчину 40-ка лет спрашивают:
Ты вообще думаешь жениться?
Если бы не думал, то уже бы давно женился!

* * *
Безутешная вдова велела выбить на могиле своего мужа такую надпись: «Моя печаль, так велика, что я не могу вынести ее...».
Вскоре она вышла замуж, а на плите с надпи­сью велела вместо многоточия выбить еще одно слово «одна».

* * *
— А какая свадьба была: три дня гуляли...Только потом разошлись.
— Кто, гости?
— Да нет, молодые...