Еще анекдоты про тещуЕще анекдоты про тещу
Приходит зять к теще и спрашивает:
– Тебе помочь?
– Конечно, бери веник и выгони из дома крысу.
Зять взял веник:
– Ну что, убегай.
У тещи новоселье, зять ей дарит сковородку.
– А почему сковорода? – спрашивает теща.
– Да ты с ней меня и пьяного встретишь, и трезвого.
Теща накрывает на стол, заходит зять.
– Это все мне?
– Да.
Зять поел, встал из‑за стола. Теща и говорит: Двенадцать рублей, сорок копеек, посуду сам мыть будешь?
Приехала теша в гости к молодым. Ее зять покормил, напоил и ухаживает, и обхаживает. Ну не к чему придраться. Собирается теща уезжать, а зять ей и говорит:
– Ну, мать, ты как в последний раз приехала.
В семье «новых русских». Хозяин подходит к домработнице.
– Завтра приезжает моя теща, вот список блюд, которые она любит, если приготовишь хоть одно их них, сразу уволю.
У молодых пирушка, заявляется теща, устраивает разгон. Гости уходят, а теща и говорит:
– Всегда мечтала выпить с зятем один на один.
Ты куда так спешишь?
– Да теща к куму ушла, жена дома одна осталась, а ты куда?
– А у меня жена к подруге ушла, так теще‑то одной дома скучно.
Зять нахваливает свою тещу:
– И ума на двоих, и доброты на двоих, и богатства на двоих хватит.
– А сколько же ей лет?
– Да тоже на двоих хватило бы.
– Травка от почек, травка от желудка, травка от печени.
– От или для?
– От, сынок, от.
– Тогда дай пару пучков для моей тещи.
В ресторане:
– Здорово твоя теща танцует. Это она не танцует, просто ей за воротник устрица проскользнула.
– А это у меня наследственное.
– От кого?
– От тещи, она в наследство бидон самогона оставила.
Двое друзей возвращаются под утро домой.
– Что ты скажешь жене и теще, когда вернешься?
– Доброе утро.
Теща намекает зятю:
– Сынок, тебе не кажется, что после свадьбы мужчины умнеют?
– По Ивану Васильевичу это не видно.
– Просто он рано лишился тещи.
Разговаривают теща и зять:
– Я вчера купил лотерейный билет, а сегодня выиграл миллион!
– А где деньги взял?
– Да у вас в шкатулке.
– Так, значит, это я миллион выиграла.
Молодой зять спрашивает совета у тещи:
Что бы вам хотелось получить в подарок, если бы вам было девятнадцать?
– Пожалуй, только новую шубку.
Почему ты в последнее время так много пьешь?
Разговаривают страховой агент и женщина, чья‑то теща.
– Ваш зять застраховал свою жизнь?
– Нет, он застраховался только от ДТП.
– Но почему?
– Я недавно получила права.
Зима, мороз. Зять на машине пролетел мимо тещи.
В следующий раз теща спрашивает:
– Ты что ж меня не подвез?
– Да разве такая горячая женщина может замерзнуть!
Пришел зять к теще на блины, съел целую стопку под русскую горькую. Сидит, охает:
– Ну, что поел, то поел.
– А я что пекла, что не пекла.
У одного фокусника был редкий номер: он распиливал жену надвое. Однажды его жена заболела. Он пригласил к себе тещу.
Выходит на сцену и говорит:
– В этот раз все будет по‑настоящему. Никакого трюкачества!
В метро молодой человек уступает место пожилой даме.
– Присаживайтесь, пожалуйста.
Вмешивается другой пассажир:
– Ничего‑ничего, моя теща постоит.
Звонок в дверь. Мужчина спрашивает:
– Кто там?
– Джек‑потрошитель. Мужчина оборачивается к жене:
– Дорогая, мама пришла.
– Ты счастлив? – спросили у султана.
– И да, и нет.
– Почему.
– Я имею много жен, и поэтому я счастлив. Но я также имею много тещ, и этим все сказано.
– В жизни женщины есть три периода, – сообщает армянское радио. В первом она терроризирует отца, во втором – мужа, в третьем – достается зятю.
– Слышал, ты женился? – говорит один мужик другому.
– Да, уже десять лет назад.
– А мне сказали, что в прошлом году.
– Так я с тещей живу, а с ней год за десять идет.
В чем счастье петуха? Двадцать жен и ни одной тещи.
– Дорогой, у нас скоро будет прибавление!
– Как я рад, дорогая!
– Я так и знала, что ты обрадуешься. Мама развелась с отцом и переезжает жить к нам.
Юная жена приезжает из заграничной поездки и рассказывает матери:
– Мама, мой Ванечка покупал мне все, что я ни попрошу!
– Значит, ты слишком мало просила, – укоряет ее мать.
– Я нашел себе самую идеальную жену, – говорит один мужик другому.
Ну и в чем ее идеальность?
– Просто ее родители живут за границей и смогут приезжать к нам только раз в год. Всего на одну неделю.
Отец с сыном лежат на пляже и загорают, а теща купается.
Вдруг она начала тонуть.
– Смотри, папа, бабушка руками машет, говорит сын.
– Ну и ты ей помаши.
– Этих женщин не поймешь, – говорит один мужик другому.
– Теща подарила мне два галстука. Я, чтобы ей угодить, надел один из них, а она на меня сразу накинулась:
– Значит, второй тебе не понравился!
Англия. На балконе замка двое.
– Все, что ты видишь вокруг, – мое! – говорит теща зятю.
– Мама, у вас что, плохое зрение?
На свадьбе теща подходит к зятю и говорит:
– С завтрашнего дня ты в моем лице будешь иметь не только тещу, но и дорогого друга.
А тесть на ушко:
– Ага, очень «дорогого».
После пожара Сеня рассказывает другу:
– Как только загорелся дом, я вбежал в соседнюю комнату и первым делом вынес тещу.
– И что?
– Она сама отстроила дом и вдобавок купила мне автомобиль.
Тогда почему моя теща не купила мне лодочную станцию?
Утро, зять выходит на улицу и видит, теща привязывает к дереву веревку.
– Мама, что вы собираетесь делать?
– Вешать белье.
– А‑а, – разочарованно вздыхает зять.
Жена упрекает мужа:
– Почему ты, когда к нам приезжает мама, ее никуда не возишь?
– А что толку? Она все равно возвращается назад.
Муж не нашел в сарае пилу и спрашивает жену:
– Где наша старая пила? Голос из кухни:
– Если я и пила, то не такая уж и старая.
– Мою тещу вчера укусила собака, – говорит один мужик другому.
– Ну и как она?
– Она ничего, а вот собаку я сегодня не видел.
Двое на пляже. Она в бикини, почти все тело обнажено.
Видела бы тебя твоя мать, – говорит муж.
– Да она была бы в шоке, это ее купальник.
Мужчина возвращается поздно с работы, на столе записка: «В магазин сходила, ужин приготовила, с собакой погуляла, чистый костюм на вешалке, Аня у Сережи. Ложись спать, свет не включай. Молодая и красивая теща».
– То ли я сошел с ума, то ли теща поумнела, – говорит один мужик другому. – Но все, что ни скажет моя теща, кажется мне правильным.
Мать перед свадьбой дает дочери напутствие:
– Мужу не перечь, не спорь с ним по пустякам, а если начнет качать права, позвони мне, приеду, разберусь.
На базаре две женщины. Одна другой говорит:
– Мой зять просто золото: и зарплату несет, и дома помогает, и дочь на руках носит.
– И где ты такого нашла?
– Нигде, сама целый год дрессировала.
– Ну и как, богат ли твой жених? – спрашивает мать свою дочку.
– Да не очень. Как только заходит разговор о свадьбе, о тебе, папа сразу говорит: «Бедный молодой человек».
– Как ваш новый зять? – спрашивают подруги Анну Петровну.
– Ничего, только в преферанс играть не умеет.
– Но ведь это хорошо. Хорошо, но не очень. Не умеет играть, а играет.
Как быстро вернуться от тещи?
Прийти к ней с цветами, которые она не любит, выслушать резюме и быстренько удалиться восвояси.
Мужик жалуется на работе:
– У меня дома условия – хоть в ад к чертям!
Теща, прослышав про этот разговор, жалуется дочери:
– Ну у тебя и муж, всегда ищет местечко потеплее.
Теща попала в больницу, к ней приходит зять и приносит жареные грибы.
– Какая прелесть, – говорит теща.
– Кушайте, кушайте, мама, вдруг мне поможет.
– Я слышал, ты женился и живешь в квартире с тещей?
– У вас тоже слышно?
А вот анекдоты о свекрови.
Она – твоя вторая мама, и мы надеемся, нет, мы просто уверены, что отношения с ней у тебя будут просто замечательными. Но и ей не повредит услышать в шутливой форме о тех ошибках, которые допускают иногда мамы мужей по отношению к своим невесткам. Ведь в анекдотах собрана народная мудрость, и они не могут стать обидными на таком торжестве, как свадьба.
| Еще о свадьбе: |
