Анекдоты про тещу- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.
-Ой, мама, вы на каком масле жарите?!?!
-Что не так?! Вам лишь бы тратить!!!
-Ё& вашу мать, мама, но не на моторном же жарить, там же нефтепродукты!!!
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей....
Звоню сегодня к теще - жена у меня там. Поднимет тpубу мужской голос:
- Да?
- Татьяну позови.
Голос, недоумевающе:
- А она замужем...
Я, недоумевающе (кто там такой умный?):
- Да я знаю, это муж звонит.
Голос, удивленно:
- Погоди, а я тогда кто?!
Я, удивленно:
- Hе понял... Это ХХХ-ХХХХ?
Голос, облегченно выдыхает:
- Hет...
Срочно меняю очень добрую тещу на что-нибудь.
Приходит мужик в гости к другу.
И говорит:" как поживаешь?"
- Отлично!
- А как теща?
- Да я ее убил.
- Как убил?
- Да замочил я ее! и на огороде закопал!
Не веришь пойдем покажу.
Приходят они на огород, и правда закопанная теща, только жопа торчит.
- А че жопу не закопал?
- Да в нее удобно велосипед ставить!!!
Встречаются два охотника: - Ну как? - Да вот ежей настрелял. - ??? - Жене на воротник, теще на стельки.
- Алло! Это Скоpая?!
- Hет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Hет, пpавда, извините! Понимаете, у меня тёща умиpает, счет идет буквально на секунды, вот я втоpопях, видимо, и ошибся. Hо вы честно не обижаетесь? Пpавда-пpавда? Hет, всё-таки, навеpно, обижаетесь? У вас голос какой-то pасстpоеный. Hет? Честно нет? Честно-пpечестно?! Hу ладно. До свидания. Ещё pаз извините. Hе обижайтесь...
Идет мужик мимо дома, смотрит, висит тетка, ухватившись руками за балконные перила, а ей по пальцам мужик кувалдой колотит. Ну он орет:
- Ты что делаешь? Помоги женщине!!!
Тот в ответ:
- Какая это женщина? Это моя теща!
- Уууууу.... Как крепко вцепилась, с%ка....
Звонок на радио:
- Здравствуйте! Моя любимая тёща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает
свой юбилей! Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи "Сука-Любовь"...
У тещи должно быть только три зуба: один - чтобы бутылки открывать, а другой чтоб болел...
Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?
