Француза, путешествующего по России, при­гласили на золотую свадьбу. Он с удовольствием согласился, ему начали объяснять:

Дорогой, тебе не кажется, что становится все холоднее и холоднее?
– Опять намеки на новую дубленку?

После очередной гулянки муж говорит жене:
– Золушка ты моя.
– Спасибо за комплимент. Это не комплимент, а растраты на новую пару туфель.

Семейная пара выбирает себе новое жилье. Эта квартира для них мала, эта не с такой планировкой, в этой не такие удобства. Агент не выдерживает и приводит их в шикарный особняк.
– Ну, и какова цена?
– Боюсь, цена вас тоже не устроит.

Сосед приходит к соседу.
Боже мой, ты стал увлекаться химией? Нет, это туалетный столик моей жены.

Встречаются два друга. – Знаешь, моя жена хуже разбойников. Такая страшная?
Нет, просто разбойники требуют «кошелек или жизнь», а она и то и другое.

Пожилые супруги возвращаются домой, а там погром и ничего нет из съестных припасов.
– Боже мой, у нас побывали воры! – причитает жена.
– Не воры, а наша дочка, вот записка: «Приеду на следующей неделе, будьте дома, ваша Лена».

В роддоме. Выходит медсестра и сообщает:
– Свиридов, у вас двойня.
– Какое совпадение, я работаю в фирме «Два орла».
– Кузнецов, у вас тройня.
– Какое совпадение, я работаю в фирме «Три толстяка».
А третий папаша медленно бледнеет.
– Что с вами? – спрашивает медсестра.
– Я работаю в фирме «Семь гномов».



Мужчина долго выбирает в магазине галстук, наконец выбрав, он говорит:
– У меня сварливая жена, можно будет поменять у вас этот галстук?
– Конечно.
– Сколько раз?

Жена говорит мужу:
– Если ты будешь курить дома, я начну петь!

Муж жене:
– Ты не выгладила мой костюм. Выгладила.
Не правда, там лежало 100 долларов, и они на месте.

Муж и жена толкают машину к ремонтной мастерской, муж и говорит:
– Да, тот тип, что продал нам машину, был прав. В чем?
В том, что эта машина ест мало бензина.
Есть ли у вас с мужем свои секреты? спрашивает одна подруга другую.
Конечно! Он не знает о моей сберкнижке, а я о его 500 баксах за шкафом.

Возле автоинспектора останавливается машина, водитель говорит:
– Большое спасибо, вы спасли мою машину.
– Но как? – удивляется ГИБДДэшник.
– Вы вчера отобрали права у моей жены.

Спустя три часа она приходит. Дружка обиженно говорит:
– Если ты опоздала на первое свидание, то что будет дальше?
– Я опоздала на второе, а на первое я пришла вовремя, ко всем сразу не успеешь.

Через неделю после свадьбы у дружки день рождения, он приглашает подружку невесты к себе на праздник. Она приходит вся в цветах, лентах, а на голове большой красный бант.
– Ты что это так вырядилась?
– Я не вырядилась, а пришла в подарке.

Дружка пригласил подружку в ресторан, приходят, усаживаются. К ним подходит официант:
– Холодное шампанское и Элвиса Пресли!
– А Пресли вам горячего или с охлаждением?

Дружка и подружка решили встречаться и через год все‑таки встретились.

Пьяный дружка провожает пьяную подружку домой после свадьбы.
Она:
На чашечку чая?
Нет.
На чашечку кофе?
Нет.
– На сигаретку?
Ты что, куришь?
– Нет, зато предохраняюсь.

Дружка приходит на свидание к подружке и приносит огромный букет цветов.
– Это все мне?
– Да.
Проходит минут десять. Он достает шоколадку.
– И это мне?
– Ага.
Через десять минут – картофельные чипсы.
– Мне?
– А то.
– Ты что, факир? Нет, миллионер.

Дружка и подружка на дискотеке, танцуют, веселятся. К ней подходит какой‑то парень, они разговаривают, парень уходит. Так продолжается в течение всего вечера. То один подойдет, то другой. Дружка не выдерживает:
– Что это за парни все время к тебе подходят?
– Это дружки.
– Что, все?
– Да если бы я с каждым из них ходила на дискотеку, ты со мной попал бы сюда примерно через месяц.



Дружка и подружка на свидании.
– Пошли в кино.
– Там темно, ты будешь приставать.
– Пошли в театр.
– Там скучно.
– Тогда на дискотеку.
– Там шумно.
– Ну а куда?
– В магазин, там так интересно.

Кстати придутся на свадьбе и анекдоты о семейной жизни, ведь именно для этого вы и справляете свадьбу. Послушайте, посмейтесь, наберитесь ума‑разума.

Молодая жена попала в дом жениха. А там свекровь ее запилила:
– Это не так, то не эдак.
Ну все не по ее. И вдруг тишина.
– Что случилось? – спрашивает молодая жена мужа.
– Ничего, просто у мамы ангина.

Свекровь уехала на дачу, неделю нет, другую нет, жена и говорит:
– Почему мама не едет обратно?
– Она сказала, что пока ты не перестанешь готовить щи в ее кастрюле, она не вернется.
Она что, там всю оставшуюся жизнь жить будет?

Сноха не в первый раз приходит с работы с опозданием, мать спрашивает сына:
– Она у тебя не гуляет?
– Нет.
– Почему ты так решил?
Я спрашивал у ее директора, он говорит, что она была с ним на работе.

Свекровь возвращается из дальней поездки, а дома разгром.
– Это что за дела?
– Тебя встречаем, – отвечает сноха.

Свекровь возвращается домой с работы, а дома никого нет. На столе записка: «Уехали на курорт, в гости к маме».

У свекрови день рождения. Невестка ей в подарок купила магнитофон.
– Дочка, зачем такой дорогой подарок?
– Запишите все свои нотации на кассету, у вас будет больше времени на сериалы.

Добрая свекровь дарит невестке сразу две сковороды.
– А почему две? – спрашивает она.
– Если одна занята, с другой будешь встречать мужа с работы.

Свекровь захотела проверить сноху. Написала ей записку: «Я все знаю, доброжелатель». Утром на столе лежит ответ: «Я тоже все знаю, сноха».

Муж уехал в командировку, жене захотелось расслабиться, а дома свекровь. Она и так, и эдак, ну никак не выпроводит ее из дома. А свекровь ей и говорит:
– Будем работать на пару, так веселее.

Свекровь приехала с курорта, загорела, поправилась, выглядит на все сто!
– Мама, как ты хорошо выглядишь! Конечно! Море, пляж, молодые люди в клубе «Кому за 50»!

Продавщицы в магазине обсуждают своих свекровей. У одной – дура, у другой – скряга, а третья молчит.
– А у тебя что, хорошая свекровь?
Не буду говорить, какая она свекровь, а вот заведующий из нее получился хороший.

Решили дружка и подружка встретиться через неделю после свадьбы. Дружка пришел, час ждет, второй ждет, а ее все нет.